Prečítajte si najlepšie cigánske vtipy. Vtipy o cigáňoch často vychádzajú zo stereotypov, ktoré sa nie vždy zakladajú na pravde. Rómske vtipy sa stali súčasťou takmer každej sekcie vtipov v časopisoch – prečítajte si tie najlepšie.
Kameňáky o rómoch
Dežo nepi to mlieko!
Prečo?
Lebo budeš biely a budeš musieť robiť.
Dokedy je mladá Cigánka pannou?
1. Dovtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat.
2. Dovtedy, pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat.
3. Dovtedy, pokiaľ sa otec nevráti z basy.
Cigán lúšti krížovku a premýšľa:
– Čierny dravý vták na tri písmená…
Pozrie sa dolu a napíše:
– Môj.
Jeden cigáň hovorí do telefónu po rómsky a druhý mu hovorí:
– Dežo, nehovor do telefónu po rómsky, bo ti naúčtujú roming.
Ide cigán s veľkou plazmou v rukách, okolo ide Rytmus a hovorí mu:
– Si zabil!
– Si nezamkol!
Vo vidieckom podniku:
-Máte cigánsku pečienku?
-No máme, ale potom nebude hudba…
Otec príde domov a vidí, že mu v peňaženke chýbajú peniaze a hneď vraví synovi: – Povedz pravdu.
– Povedal som.
– Synak klameš.
– Neklamem.
– Cigániš.
– Necigánim.
– Tak rómuješ… a vráť peniaze.
Policajt Cigáňovi:
– Dežo, doklady!
– Dyk more, do čoho?
Ako sa povie Spišská Nová Ves po Španielsky?
Rio Negro.
Cigáň v drogérii:
– Jeden dezodorant!
– Guličkový?
Cigáň sa naštve:
– Jak na gule? Však pod pazuchy, nie?
Čo je absolútny nezmysel?
Keď cigáň študuje popri zamestnaní.
Horí cigánska osada. Ženy kričia:
– Zachráňte deti!
Muži na to:
– Zachráňte ženy, deti spravíme!
Na stanici hlási staničný rozhlas: – Pozor! Pozor! Osobný vlak z Bratislavy mešká 95 minút!
Cigáň na to: – Do kelu, skoro hodinu!
Stretnú sa na ulici dvaja cigáni. Pýta sa jeden druhého:
– Dežo, kam ideš?
– Idem si kúpiť nový iPhone.
– Ak ťa nechytia, kúp aj mne.
– Ako sa povie Rómovi v obleku?
– Obžalovaný, vstaňte!
Učiteľka sa pýta Dežka:
– Dežko, máš dve jabĺčka a ak jedno zješ, čo ti ostane?
– Ohryzok, odpovie Dežko.
Príde cigáň do reštaurácie a čašník sa ho pýta:
– Máte rezerváciu?
– Dyk, dilino, vyzerám ako Indián?!
– Dežo, kde bývaš?
– V chladničke.
– A nie je ti tam zima?
– Nie, zatváram si dvere.
Ide cigáň po ulici a nájde zips, zodvihne ho a hovorí si:
– Dyk, ešte nájdem rifle a som frajer!
Pýtajú sa Deža na odvode, aké detské choroby prekonal. Dežo hovorí:
– Osýpky, záškrt a kvapavku.
Aká je rómska antikoncepcia? RCG – reťazou cez gule
– Čo vznikne z Róma, keď ho prejde parný valec?
– CD-RÓM.
– Viete, aký je rozdiel medzi Maradonom a Cigánom?
– Maradona kope za Argentínu, zatiaľ čo cigán za Telekomunikácie.
Pýta sa Araňa Deža:
– Dežo, ta kam ideš?
– Na jahody.
– Veď je zima!
– No a čo, však mám sveter.
Róm pred novinovým stánkom:
– Dobrý deň, máte Slovenku?
– Slovenku nemáme. Vezmite si Život.
– Ty si vezmi život!
Ide cigánka do taxíka a taxikár sa jej pýta:
– Kam to bude?
– Dyk, aký zvedavý!
Cigán sa sťažuje u lekára:
– Pán doktor, moje deti nejedia klobásu, mäso a ani sladkosti!
– A prečo?
– Lebo nemáme, prosím pekne.
– Viete, prečo Cigáni nehrajú v Star Treku?
– Pretože sa s nimi do budúcnosti nepočíta.
Najlepšie vtipy o rómoch
Ide Róm s malým synčekom do kostola a synček uvidí Ježiška na kríži a hovorí: Oco, čo je toto ?
Otec mu odpovie: To je ten, čo nám každý deň dáva chlieb!
Synček odpovie: Dyk, more, pekár 😀
Príde jeden Róm k druhému a pýta sa:
– Gejza, ta čo robíš?
– Nič.
– Ta ci pomožem, hej?
Malý Róm stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:
– Hádaj, čo dostanem na Vianoce?
– Čo?
– Tvoj bicykel.
Róm si robí vodičák a počas jazdy sa ho inštruktor pýta: – Dežo aká to bola značka?
Dežo nato: – Hliníková, vrátime sa?
Vymením zrekonštruovaný 3-izbový byt na Luníku 9 za jednoizbový hocikde.
Stará cigánska múdrosť:
– Učme sa hudbe, lebo lepšie je mať na brade jeden mozoľ od husieľ, ako na rukách desať od roboty.
Cigáň, kde robíš?
– Ta v bani!
– A čo tam robíš?
– Banujem, banujem!
Príde Dežo do pôrodnice a nakukne do prvých dverí s nápisom najkrajšie deti na svete. Tam sa pýta sestričky, či tam je Móricko, sestrička mu odpovie nie, Móricko tu nie je. Dežo ide do ďalších dverí s nápisom pekné deti, ale Móricko nie je ani tam. Dežo už mierne nahnevaný ide do ďalších dverí s nápisom škaredé deti a vraví si, no, bude trošku škaredý, ale bude môj. Tam sa dozvie, že Móricko tam tiež nie je. Nakoniec ide do posledných dverí s nápisom morbídné deti a tam sa dozvie, že Móricko tam nie je. V tom Dežo zbadá úplne posledné dvere, príde k nim a na dverách vidí velikánsky nápis MÓRICKO.
– Čuj, Dežo! Prečo nemáš rád zimu?
– Lebo vtedy sa nedajú kopať zemiaky!
Dežo volá na majstra:
– Pán majster, polámala sa mi lopata.
– Tak sa opieraj o báger.
Sudca sa pýta Róma: – Obžalovaný, pichol ste tu prítomného tri-krát nožom?
– Nie iba raz, ale vidlami.
Dežo pozerá celý večer u susedov porno a celý nadržaný uteká domov, aby pomiloval Araňu. Ako uteká, kričí už vo dverách:
– Araňa, dnes ťa tak pomilujem, že z toho umrieš!
Vrazí domov, uvidí tučnú lenivú Araňu rozvalenú na gauči a povie:
– Vieš čo, Araňa? Ži si…
Róm sa pýta lekára, kde má žena srdce.
Lekár povie, že pod prsníkom.
Večer nájdu postrelenú manželku rovno pod kolenom.
Narodí sa na Vianoce Arani a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:
– Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú dieťa, lebo mi ho nemáme ako živiť.
Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.
O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova dieťa príjmu.
O rok sa situácia znova zopakuje, ale Dežo hovorí: – Araňa už mi je to trápne, choď ty!
A tak ide Araňa. Príde k susedom a vraví im:
– Nezobrali by ste si malé dieťatko. My na neho nemáme peniaze.
Suseda na ňu pozrie a povie:
– Viete, ja som sa o tom s manželom už rozprávala, ale my sme sa rozhodli, že tento rok si kúpime kapra.
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
– My toho máme v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
– My toho máme vo Francúzsku veľa. Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
– Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?!
Ide Jožko za svojím ockom a pýta sa:
– Prečo Rómovia nemôžu mať cyklistické preteky?
Otec:
– Lebo diváci by si spoznali svoje bicykle.
Pani príde do obchodu s dámskou spodnou bielizňou a kupuje si sedem nohavičiek. Predavačka sa jej pýta:
– Na čo Vám je sedem kusov?
– No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa.
Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo zvedavosti sa predavačka pýta:
– Na čo práve štvoro?
– Jar, leto, jeseň, zima.
Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovorí mamičke:
– Mami, mami, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy rozplakala.
– Fíha a prečo?
– No vieš, začali sme spievať „KEĎ NÁS BUDÚ MILIÓNY“.
Vtipy o cigáňoch
Čo je to cigánsky trojboj?
Cigáň beží na kúpalisko, tam si zapláva a domov ide na bicykli.
Rozprávajú sa dvaja cigáni a jeden vraví druhému: – Daj mi 100 eur a máš tento nový bicykel.
Druhý na to: – Ja mám iba štyri pätdesiatky.
– Tak daj aj to.
Príde Dežo domov a nájde v posteli svoju ženu s chlapom.
– Ako si mi toto mohla urobiť? Ja ťa tak veľmi ľúbim a ty v našej posteli s cudzím chlapom. Ako si len mohla…
– Deži, sa spamätaj! S akým cudzím? Veď to je môj brat…
Príde cigáň do videopožičovne a pýta sa:
– Máte film Cigáni idú do neba?
– Nie, ale máme film Cigáni idú do práce!
– Dyk, ja horory nerád pozerám!
Vojde cigáň do obchodu a pýta sa predavačky:
– Dyk, koľko stojí tá 50-centová čokoláda?
Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:
– Chcel by som tento CD prehrávač.
Predavač nevie, ktorý, a tak pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa sa na neho pozrie a hovorí:
– Ty dilino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napalovačku…
Cigánka perie na brehu rieky prádlo a na druhej strane si hádže skín žabky. Vytiahne z vody kameň a hodí žabku a na druhej strane trafí cigánku do hlavy a zabije ju. Cigáň, čo stál vedľa nej kričí na skína:
– Hej skín, zabil si mi práčku.
– To si nevedel, že vodný kameň je najväčší zabijak práčok?
Cigáň kradne drevo v lese. Okolo ide horár a kričí: – Cigáň, prečo kradneš to drevo?
Cigáň: – To je pre kravy!
Horár: – Hej? A odkedy kravy žerú drevo ?
Cigáň: – No čo nezožerú, popálime.
Vojde sprievodca do kupé, kde je osem Cigáňov.
– Lístky, prosím!
Jeden z nich mu podá lístky.
– Veď vás je tu osem!
– Však hej!
– Ale lístkov je len sedem!
– Však hej!
– Jeden z vás cestuje načierno!
– Však hej! Ale ktorý?
Príde jeden cigáň za druhým, celý dobitý a v čiernom. Druhý cigáň sa ho pýta:
– Čo sa ti stalo?
– Ale, umrela mi žena.
– A prečo si taký dobitý?
– A vieš ako sa bránila?
Prečo je u cigáňov špina a smrad?
Lebo Mr.Proper je skinhead.
Policajt sa pýta: – Cigáň, kde si bol včera večer?
– Ja som ho nezabil!
– Koho?
– Vy ste ho nenašli?
Cigáň príde v Bratislave na stanovisko taxíkov k autu a vraví:
– Na letisko, brat môj.
– Divá sviňa je ti bratom!
– 50 euro, brat môj!
– Dyk, sadaj, brat môj!
Ide cigáň po lese s jeleňom na pleci a zrazu stretne horára.
– Cigán, čo to máš na tom pleci?
Cigán sa otočí a vraví:
– Dyk, jeleň… a aký prítulný!
Ide cigáň do obchodu so zbraňami a predavač hovorí: – Cigáňom nepredávame!
Cigáň sa pýta: – Čo máte proti cigáňom?
Predavač odpovedá: – Všetko, čo tu vidíte!
Ide róm po ulici a vedie so sebou psa. Oproti sa približuje skinhead. Keď sa míňajú, skinhead sa opýta: – Kam ideš s tým prasaťom? Cigáň sa naňho pozrie a odvetí: – To je pes a nie prasa! A skinhead okamžite reaguje: – Ty buď ticho, s tebou sa nikto nerozprával!
Cigáň kradne farárovi zemiaky. Ten ho prichytí a pýta sa ho:
– Cigáň, prečo mi kradneš zemiaky?
– Lebo sa mi chce…
-Tak zajtra príď znova a ja ti ich dám sám.
Cigáň príde na druhý deň a farár mu vraví:
– No a teraz sa prežehnaj.
– V mene otca, i ducha svätého. Amen.
– A syna si kde nechal?
– Ále, však vonku čaká s fúrikom na zemiaky.
Malý Dežko nájde lyžičku a príde za dedkom a hovorí mu: – Aha, Dedko, čo som našiel!
Dedko na to: – Hneď to zahoď, to je malá lopata!
Havaroval autobus, polovica ľudí bola biela a druhá polovica čierna. Prišla sanitka a doktor ošetroval len bielych. Príde k nemu cigáň a pýta sa ho:
– Nás prečo neošetruješ, čo mi sme inakší ľudia?
Ten sa otočí a hovorí:
– Vidíš tu sanitku?
– Vidím!
– Akej farby je?
– Biela.
– Tak ty si počkaj na tú vašu!
Beží cigáň hore Važcom a za ním beží policajt. Vidí, že ho už nedobehne a tak kričí:
– Počkaj cigáň!
Cigáň sa otočí a kričí naspäť:
– Ty počkaj, teba nenaháňajú!
Dežo si kúpi auto, ide s ním na výlet a zrazu dostane defekt. Chytí zdvihák, že ide vymeniť koleso. Dáva dolu to staré keď mu zrazu druhý cigáň rozbije kameňom sklo na okne a Dežo naňho kričí:
– Dyk, to čo robíš?!
– Ty kradneš kolesá, ja si beriem autorádio!
Najlepšie cigánske vtipy
Viete, prečo blchy nesvietia? Lebo potom by cigánska osada vyzerala ako Las Vegas.
Dvaja skinheadi si opekajú cigáňa a jeden skin hovorí: – Už ho vytiahni, veď je čierny!
Na linku dôvery vola mladá cigánka:
– Dobrý deň, tu je Araňka zo Spiša. Mám už dvanásť rokov a ešte stále nie som tehotná. Chcem sa teda opýtať, či nie je môj otec homosexuál?
V balóne leteli dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať, vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
– Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
– Kedy bola prvá svetová vojna?
– V roku 1914.
Pýta sa druhého bieleho:
– Zomrelo v nej veľa ľudí?
– Áno.
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
– Vymenuj ich!
Policajt Dežovi:
– Dežo, priznaj sa, ty si pálil slivovicu.
– Nepálil!
– Ale prístroj máš.
– Mám.
– Tak zaplatíš pokutu 15 eur. Dežo chvíľu premýšľa a potom položí na stôl 30 eur.
– A tých druhých 15 je za čo?
– Za znásilnenie.
– Dofrasa a koho si znásilnil?
– No nikoho, ale prístroj mám!
Cigáň stopuje a zastaví mu auto plné skínov. Nasleduje rozhovor: – Zveziete ma?
– Pravdaže, ale budeš držať v ústach tenisovú loptičku.
– Nedbám, a kde ju máte?
– Vzadu na guli.
Na jarmoku kupuje gazda od starej cigánky koňa:
– Koľko zaňho chcete?
– Tisíc eur.
– Je nejaký schudnutý.
– On nie je chudý, on je štíhly.
– Ten kôň kríva.
– On nekríva, on ma takú zvláštnu chôdzu.
Takto to pokračuje dlho, gazdovi sa stále niečo nepozdáva, cigánka má vždy trefnú odpoveď.
– Choďte sa prejsť, uvidíte, aký je to dobrý kôň.
Gazda nasadne na koňa, kôň sa rozbehne a narazí do múra:
– Preboha, ten kôň je slepý!
– On nie je slepý, on je odvážny.
Príde Cigáň na úrad práce a hovorí úradníkovi:
– Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce váľať doma a žiť len z podpory a sociálky. Chcel by som byť nášmu štátu na osoh!
Úradník pozrie do počítača a hovorí:
– Máte šťastie, práve dnes ráno sa uvoľnilo jedno miesto. Jedna mladá, štíhla, krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý rok, avšak musíte s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť sa, že ju aspoň raz za deň pretiahnete. Nakoľko budete mať naozaj veľa práce, váš plat by bol 2 milióny eur ročne.
Cigán sa na neho neveriacky pozrie a hovorí:
– Hej Gádžo, robíš si zo mňa srandu?
Na to úradník:
– A kto s tým začal?!
Príde Dežko zo školy a chváli sa: – Mami, dnes sme sa učili A, B a C a ja som sa naučil aj D! Je to tým, že som cigán?
– Nie, Dežko, to je tým, že si inteligentný.
Ďalší deň: – Dnes sme sa prezliekali na telocvik a všetci mali takto maličkého pipíka, ale ja som mal najväčšieho zo všetkých! Je to tiež tým, že som inteligentný?
– Nie, Dežko, to je tým, že máš dvadsať rokov!
V obci Veľká Ida bol cigánsky kráľ a žil tam aj tamojší gróf. Zašiel raz cigánsky kráľ za richtárom sťažovať sa na grófa. Richtár sa ho pýta, čo ho doviedlo k nemu a cigáň hovorí, že sa ide sťažovať na pána grófa, že mu chodí za ženou Etelou. Richtár mu odpovedá, nech ide aj on za pani grófkou. Cigáň odpovedá, že on už chodí.
– Tak sa potom prečo sťažuješ?
– No preto, lebo pán gróf Etelu aj preťahuje.
– Tak aj ty preťahuj jemu pani grófku.
– Veď ju aj preťahujem!
– Tak prečo sa sťažuješ na pána grófa?
– No preto, lebo on mne robí cigáňov a ja jemu grófov…